Крестный Сказочник

Сказочник, ну... Можешь окрестить Девой, все равно частенько сбиваюсь писать о себе в женском роде

Ну вот так тому и быть!
Что ж, господа ночной Инсайд, с почином нас!

А Памятку уже завтра... Но надо!! Это важное дело нельзя пускать на самотек и отдавать самодеятельности! А то все холивары будут не по инструкции! Непорядок!

ТС, я чего тебя звал-то?
Я тебе хотел сказать "самдобейся". То есть "сделай сам"!
Если тебе уныло - приди повеселилсь и будет не уныло. И тебе и всем вокруг.

Всем лучи любви в этом чате!

А Памятку уже завтра... Но надо!! если нас завтра все еще будет переть именно на это, а не на что-то еще.
Дева

А нас на всё хватит!
Ск

И в дебри сказочной ФБ муйни
Па-да-ют они!

А вы говорите, скучно! Даже на инсайде есть беты!
Спасибо, друг анон с цитатой! ты сдела мне утро.

Ой, спасибо, анончики - потешили душу
Извините, что так не вовремя слился вчера: привалила работенка в команде, да еще и в родном фэндоме самая матерая стюардесса неожиданно откопалась
Спасибо, милые - вы вселили в меня надежду!

Еще один анон-ветеран с летнего пришел и ностальгирует.
Родные, потешили-потешили.

Стюардессу в студию! А мы рассмотрим, уважительная она причина или нет!

*напевает "не стареют душой ветераны!"*

Ну что, старая гвардия? Будем памятку-то писать? Курс молодого бойца инсайда?

Стюардессу в студию! А мы рассмотрим, уважительная она причина или нет!
Стюадресса по имени "Все зло в фандоме от шипперов вон-чего"
По сути банальный шиппосрач на почве дележки главного героя канона. Шипперы пейринга с лучшим другом против шипперов пейринга с лучшим врагом. Первые обвиняют вторых в злобности и наглости, вторые первых - в тупости и жадности.
Стюардесса неистребима. Но в связи с некоторым затишьем в фэндоме не откапывалась уже довольно давно

Рецепт приготовления холивара (в самых общих чертах):
1) Откопайте стюардессу, желательно пожирее да по пахучее.
2) Положите ее в посте заявок.
3) Дождитесь выкладки и первых робких (или не робких, как повезет) комментариев.
4) Далее есть два варианта развития ситуации:
а) 2 фронта - особый смак, если схватились Сильм и кто-угодно. Выбирайте любую сторону, можно обе, а можно просто всторонке постоять, если холивар и без того жаркий.
б) все против всех -> смотрите, слушайте, жуйте попкорн, подливайте масла в огонь. Enjoy.
в) все единодушны -> создайте оппозицию. Если единомышленники не подтягиваются, создайте видимость толпы)

Не забывайте про такую технику, как эльфинг, и подручное средства создания видимости толпы - "Тор". :З

Если тема уныла, то есть три пути оживить ее:
1) картинки:
а) мемы
б) пикспам (особенно приветствуются сиськи!)
2) высокорейтинговая онлайн переписка: секс с домом, из свежего, яйко и прочее...
3) помяните юзера или команду зашифрованно, все начнут гадать кто же именно это. ВАРНИНГ: не поминайте МК и Валечку.

Ну и классика, "Правила троллинга":
Правило 1. Никогда не сдавайтесь. Если чувствуете, что противник сильнее, как можно быстрее предложите сдаться ему.
Правило 2. Если вам нечего ответить оппоненту, отвечайте «ради бога, продолжайте» на все, что он вам пишет. Пусть выглядит дурачком.
Правило 3. Во время битвы на форуме напишите своему собеседнику: «Я так и знал. Вы не учли политической обстановки».
Правило 4. Никогда не употребляйте матерщины в отношении оппонента. Сорвавшийся проигрывает в глазах толпы.
Правило 5. Напишите оппоненту: «Этот график ясно показывает, что вы неправы». Приложите любой график, стерев подписи к осям.
Правило 6. Изредка отвечайте фразой: «Мы же не спорим. Я вам просто объясняю, что к чему».
Правило 7. В ответ на любую историю из жизни следует заявить: «Это не имеет отношения к теме разговора. Но спасибо, что поделились».
Правило 8. На вопрос «Ты самый умный?» твердо отвечайте: «Да».
Правило 9. Давите врага интеллектом, цитируя выдержки из рефератов сервиса Яндекс.Рефераты.
Правило 10. Провоцируйте фразой: «Тяжело мне, барину, с вами общаться».

Правило 11. Подвергайте сомнению любые источники оппонента – от Википедии до мемуаров Жукова.
Правило 12. Как можно быстрее налепите на противника не подходящий ему ярлык. Воспользуйтесь опытом противников Мартина Идена, обзывавших того социалистом. Иден, индивидуалист до мозга костей, вёлся, как маленький.
Правило 13. Наведите справки об оппоненте. Презрительно вбросив несколько ремарок, добейте его фразой: «Вы, небось, еще и болеете за «Спартак». Предварительно убедитесь, что он действительно фанат «Спартака».
Правило 14. Попробуйте шутить, не проставляя смайликов. Эффект обычно превосходит всякие ожидания, а противник в глазах толпы становится чурбаном без чувства юмора.
Правило 15. Оставьте ко всем постам в Facebook, до которых дотянетесь, комментарий: «Казалось бы, при чем здесь Pussy Riot?» Наслаждайтесь эффектом.
Правило 16. Шарьте и лайкайте все свои посты.
Правило 17. Никогда не переходите на «ты» с незнакомыми людьми. Как можно мягче указывайте противнику на то, что вы с ним на брудершафт не пили. «Я с тобою на одном поле срать не сяду» не считается мягким выражением.
Правило 18. Обвините противника в желании не спорить, а «устроить себе пиар». Никогда не давайте понять, что не знаете значения слова «пиар». Они тоже не знают.
Правило 19. Серию из неопровержимых аргументов следует назвать пунктиком оппонента.
Правило 20. Постоянно перечитывайте бессмертный труд Карела Чапека «Двенадцать приемов литературной полемики или Пособие по газетным дискуссиям».

Правило 21. Безоговорочно согласитесь с несколькими второстепенными участниками диспута. Ни в коем случае не пытайтесь в одиночку сражаться со всем окружающим миром.
Правило 22. Устраивайте изредка перформансы. Например, придумайте стереотипную фразу и отвечайте ею на все комментарии.
Правило 23. Когда вам нечего сказать, смейтесь. «Хахаахаха» или «))))))))))))))))))))))))))» в ответ на разгромную речь сводит все аргументы противника к нулю.
Правило 24. Уничтожайте авторитеты. Фраза: «А, это тот гомосек, который рисовал разноцветные банки» в споре про Энди Уорхола может произвести разрушительный эффект на мозг собеседника.
Правило 25. Объявите, что последний комментарий нанес вам личное оскорбление. Дайте наблюдателям понять, что ваш противник – гад вонючий, который не гнушается использовать самые подлые трюки. Этот прием требует тренировки: реагировать следует на самые безобидные замечания, те, которые противник точно делал без всякого злого умысла.
Правило 26, бонусное. Не забудьте неожиданно спросить оппонента про его отношение к анальному сексу

Ну что, старая гвардия? Будем памятку-то писать? Курс молодого бойца инсайда?
Надо-надо-надо!

Стюардесса неистребима. Но в связи с некоторым затишьем в фэндоме не откапывалась уже довольно давно
Дерзай, анончик, только надо назвать фандом) Зашифрованно, конечно, и понес...

Дерзай, анончик, только надо назвать фандом) Зашифрованно, конечно, и понес...

Хе-хе. Я знаю стишок по теме.

читать дальше

Я знаю стишок по теме.

Анонам с инструкциями поклон!

Анонам с инструкциями поклон!
Не за что) Пользуйтесь на здоровье во имя лулзов.

Как у вас тут уютненько.
Еще один летненочной анон.

Специальный рецепт для Инсайда.
1. Вбросьте говно на вентилятор Реборна, Хуниверса или Блича. Вбрасывать про Сильм не стоит, с вами все согласятся.
2. Если вам нечего вбросить на вентилятор Реборна, Блича или Хуниверса, похвалите какую-нибуль работу Сильма.
Профит!
Дева