Кэп-чекист. В команде диктатура, провинившихся в ГУЛАГ, дважды провинившихся - расстрел перед инсайдом. Вооружен парабеллумом, организация выкладок под страхом смерти. Имеет зама (во всех смыслах), который исполняет роль заградотряда. Играть с такими - как в армии, фидбеком кормят плохо, выкладки полные, сохранять серьезное ебло перед очевидными лулзами трудно. Зато такой и до Берлина дойдет, надо будет.


Кэп-танкист. Хуй дозовешься. Из своего танка нихрена не видит, но это проблемы тех, кого он не видит. Если вдруг приезжает в команду - значит, грядет какой-то пиздец. Срача, как и все танкисты, не боится, его броню хрен проколупаешь, а если ему вовремя налить солярки и подкинуть материала для выкладки - разъебет противников к чертовой матери. Но соляркой и материалом команда его должна сама обеспечить (а для начала дозваться), кэп из танка не вылазит. Играть с таким - удовольствие анархистам, кэпу в принципе похуй, что там пойдет в выкладки, потащит то, что принесут. Такие команды или укурятся до невозможности и с гиканьем долетят до победного конца, или сразу же сольются.


Кэп-пограничник. Как и все погранцы - отморожен до безобразия, принимает на себя первый удар (а потом второй и третий, если устоит) и БДИТ. Вахтерство - главный недостаток, сообщество закроет на все ключи, за сокомандниками будет следить как за потенциальными диверсантами, а если что - спустит всех собак и не почешется. С таким хорошо играть отмороженным укуркам, которые ничего не боятся и хрен со своего рубежа уйдут. Правда, вперед они тоже идут неохотно, границу двигать - это вам не драбблик написать, а им и так хорошо.


Кэп-летчик. Ветренный, прилетит-улетит, витает в облаках и выписывает виражи. Если кэп адекватный, то команду спихнет на зама, который и будет ловить кэпа на аэродроме, чинить подгоревший фюзеляж и смазывать элероны. Если неадекватный, то зама возьмет вторым пилотом и поминай, как звали.


Кэп-пехотинец. Рабочая лошадка, все умеет, везде пролезет, бойцов поддержит добрым словом и матом. При должной сноровке тормозит танки голыми руками, сбивает самолеты из винтовки, любит зажигательные смеси. Команда с таким пойдет куда угодно, хоть лесами через болото, в полной уверенности, что в итоге окажется в Берлине. Что характерно - действительно окажется, да еще с победным флагом на Рейхстаге. Играть с таким - одно удовольствие. Существенный минус - распробовав такого кэпа, бойцы очень неохотно идут под командование кого-то другого.

Крылья танка - анон не упоролся, анон в охуении втыкал в документы, когда ему ЭТО подсунули на поржать. Так целый проект назывался. Как-то раз советские инженеры ОБКУРИЛИСЬ и сказали, что хотят няшную машинку на гусеницах, которая, сука, еще и летает. Потому, что в наших говнах даже танки застревают. А тут профит - присобачили крылья, танчик взлетел, приземлился в тылу охуевшего от таких раскладов врага, крылья скинул и вперед, безобразничать. Смертник, естессно, но если линия фронта рядом - имеет все шансы удачно съебать и показать фак вражине из родного окопа. Первым на это дело укурился, вообще-то, товарищ Кристи, благодаря глубоко модернизированным идеям которого мы в итоге огребли Т-34, но это неважно. Важно то, что советским конструкторам укура хватило аж до полноценных испытаний прототипа. Всю малину обломали немцы, которые в это время азартно сидели то под Москвой, то под Сталинградом, и танки на фронте были нужны, желательно, без крыльев, а то Люфтваффе, панимаш...

Испытания показали, что танчик летает так же, как топор в проруби - мордой в землю. Командир такого типа ветренный-воздушный, рвется в небо на своем танке, и его не то, что дозваться, поймать-то трудно. И никто не знает, где он в очередной раз наебнется.