1608 год, свеженазначенный епископ Люсонский прибывает в свою епархию. Ему 23 года, он слаб здоровьем, но обаятелен, умен и полон амбиций.
Текст шершавый, но читается ровно. Вычитан, бросающихся в глаза проблем нет.
Я полюбил его за сельскую глубинку Франции самого начала 17 века - суеверия, сплетни, простая, грубая и тяжелая жизнь, смесь благодарности и недоверия к новому епископу, снова суеверия, и снова сплетни. Автор честен, окружение прописано хорошо, "программа партии" Ришелье - в проповедях, в беседах, в поведении. в описании "Наставления" описана верибельно и без излишней идеализации.
Давно и нежно люблю Ришелье как исторический образ, был этому тексту крайне рад.

1. Острая физиологичность первого куска как-то не очень стыкуется с нейтральностью остального текста. Честно говоря, я не понял принципиальной концепции того, что главная героиня очень интенсивно посетила сортир перед тем, как начали развиваться события.
2. "Они с Чанёлем сидели в кафе и три часа разговаривали ни о чем, переставляя на столе пустые стаканы из-под баббл ти.
Со стороны они выглядели так, словно расставались навсегда. На самом деле, они обсуждали, как лучше провести Хэллоуин в школе" - это отсылка к канону, и она так себя обычно ведут? Или это заявка на то, что главное героине все немного обрыдло? Или это синие занавески?)
3. Потом - хорошо до момента с платьем. То есть, я верю, но для меня
"Она не хотела надевать это платье.
Она точно знала, что наденет"
было мало. Не хватило психологического обоснуя.
И дальше мне весь текст не хватало психологического обоснуя. Мне показалось, что героиня вообще не испытывает эмоций, или держит их от себя в отдалении. Там есть фраза про "Наверное, она отупела от страха или окончательно утратила связь с реальностью" - и да, мне казалось, что именно это произошло и так и не кончилось до конца текста. То есть. по написанному,у нее довольно быстро наступило "ну ок", но состояние героини мне до упора казалось совершенно неестественным. Знаете, как люди очень напуганные или пережившие очень большое горе "замирают" и продолжают как-то взаимодействовать с миром - так и она. "Замерла". Говорила, двигалась, оценивала ноги и грудь женщины рядом, но по факту пребывала в каком-то эмоциональном трансе.

В общем, как по мне анон, если ты хотел написать историю про травму и немного стокгольмского синдрома - в целом, у тебя получилось. Стиль грубоват, ты можешь лучше, но в целом, это читабельный фанфик (я бы поработал над тем, что у тебя бОльшая часть реплик имеет вид "- Реплика, - глагол. - Реплика" и с жестким выдрочем того. зачем нужна в тексте каждая конкретная фраза. Если брать текст как оридж, в нем куча избыточной информации (хотя я допускаю, что это на самом деле фишечки канона).
А если ты хотел написать историю любви, привязанности и искренних чувств, в какой-то момент что-то пошло очень сильно не так. Прости.

Надеюсь, чем-то помог и не обижайся. если что не так.

У героини вполне себе есть контакт между ней и этим, на Ч, Чанёлем, и при этом реально нет контакта между ней и девушками из цирка.
Мне бы - хотя опять же, не ориентируйся на меня, я какоридж - лучше бы пошло, если бы героиня проявила больше эмоций. Понимаешь, текст начинается с того. как она с другом уныло переставляет стаканы три часа подряд, потом подробно описывается поход в сортир, потом ужас, потом ей не хочется на школьный праздник - и не возникает контраста, противопоставления между реальной жизнью и цирком. Я не смог сравнить реакции героини, а поэтому не смог сделать вывод об идее фика. и растерялся.

Мне бы - хотя опять же, не ориентируйся на меня, я какоридж - лучше бы пошло, если бы героиня проявила больше эмоций. Понимаешь, текст начинается с того. как она с другом уныло переставляет стаканы три часа подряд, потом подробно описывается поход в сортир, потом ужас, потом ей не хочется на школьный праздник - и не возникает контраста, противопоставления между реальной жизнью и цирком. Я не смог сравнить реакции героини, а поэтому не смог сделать вывод об идее фика. и растерялся.

Я по плану хотел дать больше бытовухи до перехода. Ну там побольше колокольчиков по контрасту с реалом, нагнетание крипоты. Да сам цирк был подлиннее, с большим количеством интерекшна, даже есть пара вычеркнутых сцен. А потом настал пиздец и дедлайн, пришлось собирать так, чтобы композицию не перехерить окончательно.
Мне как раз было очень интересно, насколько это гробануло фик. Очень сильно по итогу.
Реально, спасибо большое. Мне давно так круто не разбирали.

И сердце мое отогрелось, потому как с тех давних времен, когда я НРК посматривал и даже немного по мотивам пописывал, осталась теплая ностальгия и воспоминания о духе канона.
И дух канона заставил меня простить все - и отсутствие обоснуя, и постоянные "!!!", и снова отсутствие обоснуя, и слабоумие и отвагу главных героев (ну да, полный IC на самом деле), и плохую вычитку, и я упомянул отсутствие обоснуя? Текст написан именно на том уровне, на котором был написан сценарий "НРК", с именно той логичностью, качеством и периодически всплывающим между строк каким-то странным очарованием.
Категорически советую тем, кто десять лет назад коротал вечера за приключениями вокруг Zimaletto и категорически не советую тем, кто возьмет текст как оридж.
wtfb-2016.diary.ru/p208224656.htm

Есть такая форма бессилия - читать хороший фанфик и видеть, как абзац за абзацем он начинает терять, терять, терять в качестве. Как упрощается язык, как обедняется мир, как становятся плосковатыми персонажи, а лихо закрученный сюжет делает "пшшш!" и рассыпается. Точно знать, что автор может - умеет, у него есть идея, костяк текста хорош, но в какой-то момент чего-то начало не хватать. Времени? Сил? Отвлекли другие работы?
Просто в какой-то момент случилось что-то вроде "а потом они пошли и все сделали" и конец.
В начале шла такая роскошная стилизация под оригинал, что было просто завидно - вот пишет кто-то!
А потом такой облом(

Собственно, я дочитал до того момента, как Лесса и Арес встретили Ракель, и, увы, нисмог дальше. Самый большой минус текста (для меня, по крайней мере), из-за которого я его и дропнул и который, имхо, очень мешает разглядеть плюсы, - это язык. Он очень, очень неровный. Частые сбои времени, множество повторов, ошибки в словоупотреблении, тяжеловатые и просто странные конструкции, опечатки, пунктуационные ошибки... Дабы не быть голословным, пара примеров:
Глаза, что с глазами? Лесса понял, что упустил это из виду, и еще раз пересмотрел досье. Глаза всегда были выколоты, но куда они потом девались? Вот и примечание: глаза не найдены. Зачем убийце глаза?..
Слишком много глаз на квадратный сантиметр текста.
Почему Лесса не перевелся в другой отдел или Арес?
Почему Лесса не перевелся в другой Арес? =/
– Куда ты вчера пропал? – вместо приветствия хмуро сказал Лесса. – Ты что, предупредить не мог, что не вернешься в офис вчера?
Формулировка ошибочна - нет, Арес не мог предупредить, что не вернется в офис вчера, потому что вчера тогда было сегодня. И повтор не нужен. Можно списать на прямую речь, но я не уверен, что персонаж в каноне так разговаривает.
Спустя минуты он осознал, что спит в кровати, в своей маленькой съемной квартире, а окно напротив его кровати распахнуто настежь, и промозглый ветер грозит выдуть его на улицу вместе с этой кроватью.
Три кровати в одном предложении, серьезно? И небольшая путаница в местоимениях сюда же.
В общем, над стилем автору стоит серьезно работать, и найти хорошую бету, вычитан текст, имхо, плохо. А еще автор (или верстальщик, или кто там унифицирует оформление текстов для выкладок) что-то имеет против дефисов, они все заменены на тире, мелочь, но читать немного мешает.
Теперь что касается содержания - композиция в тексте тоже ни к черту, и из-за этого его читать скучно. Текст затянут, много воды, много рефлексий героя в самых неожиданных местах - я понимаю, что они должны раскрывать персонажа и создавать атмосферу, но делать это нужно, не убивая динамику текста. Завязка детектива, само убийство и процесс расследования - в принципе неплохо и даже интересно, но из-за рваного ритма и проблем стиля их сложновато воспринять. Мне было интересно, кто убийца и каков мотив, но я все-таки не смог ради этого осилить весь текст, увы. Из персонажей прописан Лесса, и прописан неплохо, не знаю, канонично ли, но какоридж вполне верибельно. Некоторые отдельные моменты особенно удались - как он украдкой погладил спинку кресла Ареса, например. Арес не прописан почти совсем, по крайней мере, в той части текста, которую я прочитал, и это печально. Из-за этого тяжеловато проникнуться страданиями Лессы по нему.
В целом - я допускаю, что все перечисленные мной минусы - на самом деле фича, или что со знанием канона воспринималось бы по-другому, но мне, увы, не зашло. Сюжет относительно интересный, и автор может в раскрытие персонажей, когда хочет, но все то же самое можно было написать лучше.