Соглашусь с комментатором под выкладкой. У меня тоже очень много вопросов к твоей бете. Тяжеловесные конструкции, канцелярит, перемешанный с пафосной высокопарностью, современные слова и выражения в речи и мыслях героев, которые по канону были социализированы в совершенно другом мире, и конечно же, заместительные. Все это по-хорошему надо было бы вычистить ДО выкладки, потому что читать плохо написанный текст со скачущим фокалом решится разве что очень скучающий анон с инсайда. И хвалить он, сам понимаешь, не будет.
Теперь по содержанию. С первых же строк нам описывают типичную МС. Седрик был настолько гениален, что уже в малолетстве в совершенстве владел языками, рецензировал философские трактаты, превосходно играл на аккордеоне, а после школы успевал ещё и на бальные танцы! Это все замечательно, но не играет в этом конкретном тексте никакой роли. Поэтому зачем? Фобос - властный-прекрасный, могущественный и суровый, но сам не знает, чего хочет, то ли поблевать, то ли любви, и внезапно думает «вот, блин» во внутреннем ПОВе...
«И их поглотил огонь», или как там было, как эвфемизм для горячего секса - такой себе рейтинг. Хотя неземное наслаждение от вставленного в девственную жопу пальца, в принципе, за рейтинг сойдёт. То ли изнасилование, то ли тело предало, то ли любовь - штамп прямиком из начала двухтысячных. Я думал, что оно ушло в небытие вместе с эпохой, но ошибся.
Очень повеяло моимпервымфанфиком, уж не обижайся, автор. Советую найти хорошую и взрослую бету. Потому что сейчас очень слабо и по форме, и по содержанию.

Так вот, текст очень тяжёлый, сильно похоже на биографию из учебника, когда главная цель автора - изложить факты и получить откат за книжку. А у нас фикло ради фана, сюда не за биографиями приходят в основном.

Много заместительных, это же притча во языцех уже, неожиданно в 2020 встретить. Я про предложения, в которых, например, упоминаются, принц, подросток королевских кровей и Фобос, но это один человек.

Канцелярит. "подумал Седрик, не стремясь давать ситуации какую-то критическую оценку" - вот это прям образец, как не должно быть в фэнтези. Если можешь представить, что выражение хорошо звучит в протоколе или чем-нибудь подобном, лучше переформулировать. Я обычно прочитываю текст, представляя какого-нибудь чиновника, если в его исполнении звучит органично - нахрен в перепилку)

Или вот, "Прямая тень от перемычки окна резким ассиметричным контуром ложилась на плечо, протягиваясь от основания шеи и заканчиваясь где-то в подмышке…", техническое описание, а не художественный текст.

Если хочешь писать легче, попробуй переработать этот фик, проще будет, готовый материал для практики, только через месяц-другой хотя бы, чтобы глаз размылился.

Плюс советую найти сильную бету, поможет, а то заходишь в текст и сразу напарываешься на "в лет тринадцать".

Ну и еще читай побольше, чтобы пропитаться хорошим стилем, тоже поможет)
Только не сдавайся, потенциал у тебя есть, шлю лучи поддержки